Пора, наверное, и про мелкого рассказать. Виноват в его появлении снова муж
Дитё было магазинное, шуганное, дохлое и местами лысое. Блэк айриш дамбо рекс. Официальное имя у детя - Джарвис, прозвищ куча: Мышь недоросток, Помойная Крыса и Жуткая Чёрная Крыса, которое трансформировалось в домашнее имя Жутя.
Само действо развернулось всё в том же большом магазине. Муж уже давно хотел разбавить наше хосяточно-рыжее семейство чернышом, и чтоб обязательно курчавый и лопоухий (просто балдеет он от дамбо рексов). И вот, прогуливаемся мы не спешно, я корм крысостаду присматриваю, муж просто жалом водит... ну и доводился. Нахожу его у стены с грызунами: носом чуть в стекло не тычется, полы плаща длинного пол магазинный метут. В витрине семейство крысиное сидит - мамка плешивенькая, стандарт рекс, дай бог трёх месяцев от роду, и стайка детишек. Вроде и месяц есть (что подтвердила уборщица, которая за живностью ухаживает), а такие все мелкие, худищие... :'( а у одного ещё и глазик поцарапан. Детишки прыгают, к мамке поиграть пристают, а ей уже осточертело всё, пинает чад своих куда попадёт. Жальче нам их с мужем стало пуще прежнего. Я подалась до продавщицы, на предмет посмотреть товарищей, и - да, непременно из этой витрины.
Тётя так нехотя, бочком, бочком, а сама не навящево на соседнюю кивает, мол лучше отсюда возьмите, тоже черныши, тоже лопоухие... А эти кусачие все, в мамку. Но как же так! Я уже почти опытный крысовод, нас таких мало в городе! Кто ещё позарится на кусачего, драного детёнка?!
- Открывайте, - говорю, - щас мы с мамкой разберёмся.
Открыла тётя витрину - мамка-крыса сразу на дыбки встала, нюхает. Я к ней руку поднесла, чую злится, но от меня ещё мужиками же пахнет. В общем, погладить не далась, но и не цапнула. Муж кивает на крысика с больным глазом - лови. Ну, ловлю, а тётя рядом скачет, боится, что мамка меня грызнет, я с них компенсацию потребую
- Девушка, вы покажите какого, а я поймаю.
- Ага, щ-щасссс! - змеюкой шипит девушка, знающая как они крысят ловят. Нет, нам хвостик дорог!
В итоге крысёнок попался. Оказавшись в не знакомой, пахнущей чужими крысами руке, несчастный начал отбиваться не на жизнь, а на смерть, с плачем, криком и каками... Да, свою репутацию он подтвердил - куснул пять раз, но от слабости прокусил только один. Увидев две малюсенькие капли крови на моём пальце, продавщица чуть не поседела, и попыталасьсь забрать у меня "злобную тварь". (Она просто не видела как могут жраться взрослые крысы
)
- Не надо за хвостик, - ору я, ловко выдёргивая крысиную гордость за милисекунду до того, как тётя за неё схватится.
Закончилось всё хеппи эндом - крысёнок упаковался в переноску, которую обернули моим шарфом (до машины метров десять предстояло бежать), и мы отправились на кассу...
Приободрившаяся тётя назвала нам сумму, и я с сомнением уточнила:
- А давно у вас плоды подлюг-разведенцев так подорожали?
- Так это же
сфинкс, - отвечает тётя, и я с изумлением понимаю, что она не шутит.
-...
На всякий случай повторно заглядываю в переноску, и вижу облезлого из-за линьки, но всё равно явного
рэкса, вспоминаю стишок: стою на асфальте я в лыжи обутый, толь лыжи не едут, толь я е;@%тый...
- Так у него же папа сфинкс был! - лучезарно улыбается тётя, видимо решившая, что открыла для меня Америку.
Спустив очки на кончик носа и страшно прищурившись, я уже хотела популярно прочитать тёте лекцию о декоративных крысах, с последующим письменным вариантом в книге жалоб, но муж молча расплатился и вытолкал меня из магазина. Посчитал, что тогда нам вообще никого и ничего не продадут...
