... да было такое - "... толкая перед собой набитый крысами "Тауэр", ночью через границу неустрашимо перебиралась Morce... " 
Подумаешь, бином Ньютона - да запросто
. Мы и не такое можем
. Например, сходить с крысой на вышеупомянутое свидание. Было весело - по крайней мере, мне - очень
.
Так как от уз Гименея мне после тяжелых боев на всех фронтах удалось таки освободиться, образ жизни я веду в высшей степени приятный, а тут еще и дочка уехала на каникулы... И отправилась я на свидание.
Вообще-то, я собиралась заехать в магазин за диском, а потом уже - в ресторан, где имела место быть очередная судьбоносная встреча, но человек предполагает, а Бог, как известно, располагает - и Божественное расположение привело меня к знакомой, где я и увидела Ванечку. Конечно, самым разумным - да что там, единственно нормальным решением в этой ситуации было бы крысенка забронировать, а на следующий день приехать за ним, как положено - с переноской. Но расстаться с вновь обретенным Ванечкой я не могла ни на секунду, поэтому мне была выдана коробочка, от которой мы отрезали верх, Ванечка был помещен в нее, ну а уж коробочка - в сумку.
Я сразу вставлю ремарку - пережить ужин со мной может исключительно человек с хорошим чувством юмора и плохим инстинктом самосохранения. А тут все получилось наоборот...
Сидим мы, значит, за столиком, ведем непринужденную беседу, а я верчусь, как уж на сковороде - как там Ванечка? А вдруг ему жарко? А вдруг он хочет пить? Или есть?... Придирчиво изучаю меню на предмет заказа блюда, которое не повредило бы нежному крысиному желудку, извожу официанта вопросами вроде: "А вот в этом специи есть? Ага, тогда нет... А вот это соленое? Нет, тоже не буду... Жареное?! Да вы что, ни в коем случае, это смертельно опасно!". Когда кавалер уже заподозрил, что я страдаю гастритом, язвой двнадцатиперстной кишки и раком желудка в последней стадии, а у официанта стали заметно дрожать руки, Ванечка проснулся и стал грызть коробку. Причем звук был такой, как будто эта коробка сделана из стекла, а Ванечкины зубы - из дамасской стали. Притворяться, что я не понимаю, что в моей сумке издает такой душераздирающий скрежет, было невозможно, и на прямой вопрос: "А что это у тебя в сумке?" я так же прямо ответила: "Да так, крыса".
И вот тут человек выдал реакцию, спровоцировавшую меня на, выражаясь языком милицейских протоколов, "издевательства, совершеные с особым цинизмом" - с совершенно обалделым видом спросил, как она туда попала.... Я посмотрела на него честными глазами и сообщила, что сама не знаю. Просто понятия не имею. Открываю сумочку - глядь, а там крыса! И такая странная, лысая (это я уже произношу, демонстрируя Ваньку).
Жалко, что моего цинизма не хватило, чтобы вытащить мобильник и нагло запечатлеть реакцию на фото...
- Может быть, это не крыса? - предательски дрогнувшим голосом осведомился кавалер, - а это... мышь какая-нибудь? (видимо, девушка, разгуливающая по городу с полной сумкой невесть как попавших туда мышей, казалась бы ему менее психической).
- Крыса - крыса, заверила его я, почуяв свой звездный час, - уж я-то разбираюсь. У меня их дома знаешь сколько - двадцать пять!
Молодой человек отчетливо передернулся, чем окончательно развязал мне руки и, что гораздо хуже, язык - зачем нам такие, которых от крыс передергивает? Не, таких не берут в космонавты...
- А этот, - продолжала фонтанировать я, - наверное, слабенький, больной - вон лысый какой, облезлый... Лишайный, наверное (кавалер с тоской посмотрел в сторону туалета, но усилием воли заставил себя остаться сидеть на стуле)... Выполз из подвала, добрел до нашей квартиры - а там как раз сумка в коридоре стоит...
В этот момент нам принесли еду - аппетит, правда, к этому моменту сохранился не у всех - и я озаботилась Ванечкиым ужином, выдав ему выловленную из тарелки креветку.
Ванечка трогательно складывал крылышками трепетавшие на летнем ветерке уши и деликатно поедал морепродукт, а заметно нервничающий джентльмен выяснял, где я взяла 25 крыс ("да в подвале наловила, их там полно") и зачем они мне ("ну как - зимой, например, с ними спать приятно - лучше грелки")... С каждым идиотским ответом мне становилось все интереснее - когда же он, наконец, поймет, что я прикалываюсь? А он только бледнел, вытирал платком лоб и пил минералку в количествах, заставлявших меня беспокоиться о состоянии его печени.
После романтического ужина я поехала к подруге, с которой мы живем по соседству, мы сложили новую клетку ее свинье, попили пива у нее и шампанского - у меня, повеселились на тему "фату пока можно не гладить" - а утром я получила смс в смысле "Может быть, пообедаем?"
Походу, мужчинам действительно нравятся идиотки
...
