Нас уже сдали!
А я тут всё курьёзы с поездки на выставку вспоминаю. Их было куча, конечно. Началось все еще на вокзале в Уфе - по совету Инны-Ассоль (спасибо огромное!!!) мы решили взять багажную квитанцию. В "справке" узнали, где это сделать, дошла очередь и началась эпопея. Девушка за стеклом сначала долго не могла понять, как это, провозить поездом КРЫС! Мол, у них это давно и напрочь запрещено. На что Вася сказал, мол, в вашей справочной сказали, что со справкой можно провозить хоть слона, лишь бы в клетке. Девушка закатила глаза и молвила: "Да вы знаете, КТО там в этой справочной сидит?!!"
Ладно, давайте справку, говорит. Вася даёт ей бумаженцию и у неё брови так фьють! взлетают. Она подрывается и убегает с этой справкой куда-то минут на 5. Стоим, уже откровенно ржём. Люди в очереди психуют и тихо нас ненавидят. Возвращается, зачем-то распечатывает нам билеты наши и багажную квитанцию. Ура! Кстати, кол-во переносок у нас не сверяли. По одной багажке мы с Леной проехали.
Сели в вагон, дюна согрелась, высадили туда девок, едем. А ехали мы в ночь. По проходу гоняет малявочка и заруливает к нам. Тут же начинается полуистерика и уговоры маму купить крыс. Срочно! Прям щас!!! Мама вяло придумывает причины: - У нас хомяк. (Ну и что! Он кусается, а ОНИ не кусаются!) - А чем мы их кормить будем? (Да они тоже самое едяаааат!!!) И так далее.
В общем, ещё одну заразили крысоманией. Ночью Лена еще заметила какую-то девушку, которая по дороге из туалета забралась к нам в "купе" и доооолго смотрела на крыс. Тоже, наверное, заражалась.
Больше в пути происшествий не было. В Самаре решили сразу же взять багажку, раз у нас такие трудности вчера были, но там это заняло от силы минут 5! Девушка не посмотрела даже справку, узнала, что везем дек.крыс, и ей этого хватило.
Потом выставка, куча эмоций. Куча диалогов с посетителями, некоторые из которых вгоняли в ступор.
" - Оооо! Лунная крыса! А... Уфа... (разочарованно, быстро-быстро уходя)" - может, породу какую лунную искали, кто его разберёт теперь. Таких было много, кстати.
" - Фууу! Лысая! И этот хвост! (верещит женщина у Жениной переноски с Тошкой) Противные хвосты!!!
(Вася вкрадчивым голосом, тыча на нашу дюну, где девки спят в гамаке большим плотным клубком) - А посмотрите, здесь НЕТ хвостов.
- Как?! Нет хвостов??? А вы их отрезали? (с восторгом в голосе)
- Нет, они их просто спрятали.
- А! (с выражением крайнего омерзения женщина удалилась, всем видом показывая, что её обманули)"
Подходят парень с девушкой и между собой беседу ведут:
П.: - А прикинь, у друга хомяки жили, он их набухал, гыгыгы, а они сдохли! Так они, думаю, от похмелья сдохли, ведь ооочень пьяные были!
Д.: - Хихихи...
Я за дюной стою, кого-то на руках пуськаю, молчу.
Периодически мы вылазили к столикам мастериц и мастеров, которые встречали нас вопросом: "Вы за мышками? А их нет. Ваши здесь уже побывали и всех скупили!"
Потом всё-таки пару нашли.
Девахи наши всю выставку продрыхли благополучно, неуёмная мамка только туда-сюда их дёргала то на конкурсы, то на экспертизу, то полапать кому-нибудь дать.
Потом снова вокзал, купили памятную тарелочку в коллекцию, загрузились в поезд. Дюна нагрелась, начинаем переселение. И тут мущщина, ехавший с нами в "купешке", видит, КОГО мы везём. Причем, видит только Лениных троих мальков. Молча уходит. Возвращается:
- Ребят, а у вас их целых трое, да?
- Эммм... Нет, одиннадцать, в общем.
-
Уходит.
Слышим, разговаривает с друзьями, жалуется на "соседство". Не зло, нет. С обидой, что ли.
Тут в проходе появляется девушка, мама вчерашней девчушки, и выпаливает "Опять ВЫ?!!"
Мы-мы.
Девушка из соседней "купешки" подлетает к нам и верещит:
- У вас крысы? А у меня тоже когда-то жили 12 крыс. (видит на дюне наклейку "Лунная крыса") Ооо! А всегда искала крысу породы Лунная крыса!!!
(нипонял
) - У нас клуб называется "Лунная крыса"... А у крыс пород нет, у них...
- Да-да, я знаю! Но я всегда мечтала о породе Лунная крыса!
(занавес)
Возвращается мужчина, мы его убеждаем, что крысы никуда ночью не вылезут и все останутся живы. Пытается отпустить шутку про кота, не выходит.
С горя ложится спать. По-моему, даже с боку на бок не переворачивается. Мы сидим, пьём-едим, девки на второй полке, как раз напротив мущщины. Мои попутчики уходят курить, я лезу посмотреть, как там дела в дюне, смотрю через пластик, умиляюсь. Тут шипение сбоку: "Девушка, уйдите от них! Вы их нервируете!!!
" Такой большооой, а крыс боится.
Скандалов из-за крыс не было.
Утром Вася, пытаясь разбудить нас с Леной, перебудил, наверное, весь вагон. Наверное, с таким "будильником" Лена больше точно не поедет.
Добравшись до дома, завалились спать. Вот такой у нас получился галоп Уфа-Самара-Уфа...
