Ну вот. Поборов природную лень и отвращение к собственным графоманским потугам, решила завести крысиный дневник. Уж больно хорош наглядный материал.
Честно признаюсь, всяческих грызунов с детства не любила: хомяки по опыту – не слишком умны, крысы вообще «ужос-ужос», в детстве они меня очень сильно напугали, к тому же мерсские, и хвосты у них голые. В общем, в качестве домашнего животного крыса стояла примерно на 635 месте, сразу за гиеной и тасманским дьяволом. И вот однажды…
История первая. Ave, Ceasar.
И вот однажды сижу за компом и лениво перелистываю AVITO в поисках когтеточки. Вдруг глаз зацепляется за слова «Отдам крысу». Бррр… Но из любопытства открыла: «Отдам крысу с клеткой в добрые руки за 500 рублей». Мысленно восхитившись такому рыночному оксюморону, я попыталась рассмотреть весьма расплывчатую фотографию. На фото тетка в аляповатой блузке держала в руках что-то черно-белое. – Наверно, это и есть крыса, - сказал внутренний голос, - давай, звони, пока не увели.
-Ты, что, с ума сошел? - возмутилась я. - Какая еще крыса! Я ж их до смерти боюсь!
- Пора изживать иррациональные страхи. Уж поди не маленькая.- наставительно зудел внутренний голос.
-Ну и ладно (сам дурак), - подумала я и потянулась за телефоном.
На следующий день я ехала за крысом, хотя по внутренним ощущениям, как-будто к зубному врачу.
Мужичок с клеткой встретил меня на остановке. В клетке сидел черно-белый крысюк. – А-а-а, какой огромный, - ужаснулась я про себя и дрожащим голосом спросила, как зовут это чудовище.
- Цезарь, - гордо ответил мужичок.
- А почему отдаете?
Мужик от возмущения аж подпрыгнул:
- А когда мне за ним ухаживать, у меня же кот. Я вот и рыбок уже продал.
А что он у вас кушает? – робко спросила я (стараясь не злить психа).
-Да все, - успокаивающе махнул рукой дядька, - и суп , и кашу, и хлеб. Только колбасу не любит.
Окончательно уверившись в неадекватности собеседника, и почуяв в крысе родственную душу (я тоже не люблю колбасу), я спрятала клетку за спину и тихо проблеяв (не злить психа!) «до свиданья» поплелась к автобусу.
Район, в котором происходила встреча, считался уже «за городом». Сразу за ним начинались дачные поселки. И в автобус тут же набились неистребимые пенсионеры с рюкзаками и ведрами. Поставив насквозь провонявшую, с треснувшим в трех местах поддоном, клетку на колени, я всю дорогу смотрела в окно. Делая вид, что не замечаю ароматного ручейка, льющегося на мои брюки, и распространяющегося вокруг меня «Запаха Старикашки Рона». Ну, думаю, только квакните кто-нибудь против, всех порррву. Но, слава богам, обошлось без разборок. Лишь одна старушка с рюкзаком поинтересовалась, что за зверь. Услышав в ответ «крыса», она равнодушно протянула: - А-а-а, а я думала морская свинка, - и отвернулась.
Из клетки тем временем (есть в литературе довольно часто встречающийся штамп: «настороженно блестя бусинками глаз»), на меня смотрел кошмар моего детства.
Приехали мы домой. Замирая от страха (скользкий, противный, укусит, порвёт в клочья) я вынула зверя из клетки и посадила в тазик. Надо же отмыть смердящую на всю квартиру клетку. Надо же, не укусил! Надо же, не скользкий; тепленький, толстенький, довольно приятный на ощупь. Отмыла клетку, одновременно «левой задней» пресекая попытки бегства . Сидим мы, значит, и смотрим друг на друга. – Ну, и что дальше, - вопросила я пространство. – Ну как что, - ответил внутренний голос, - ты же читала «Крысявок»? - Ну, читала, - уныло согласилась я. – Ну вот и действуй, а я пошел.
Хм, а это идея. Насыпав Цезарю попугаячьего корма (овес, просо, семечки) и прикрутив запасную поилку, я полезла на форум.
О дальнейшем житье-бытье в следующей серии.
