Баба Яга спокойно гуляла по дивану. По нижней его части, на которой сидят. На верхней части меланхолично умывался кот, намывал гостей в дом.
Крыса и кот друг друга не замечали.
У одной - территории, по которым надо поскакать, у другого - недомытые усы. Каждый занят своим делом и на другого не обращает ни малейшего внимания.
Не обращал.
До тех пор, пока хозяйка, с попавшей ей вожжой под мантию, не взяла крысу в одну руку, а кошачье пузо - в другую.
-
Годзилла проснулась! Мало-мало кусай! Вы чего творите?! Это ж кот! -заверещала крыса и не хуже какой балерины скакнула в одну сторону.
-
Чой-то вы мне такое пихаете, оно небось заразное! -ММММммммау! Это ж крыса! - завопил кот и прыгнул в сторону противоположную, мелькнув пантолонами. Чисто Фигаро.
Распугав, таким образом, артистов, зрительный зал в моем лице полез под диван искать приму. Минут десять я мудохалась с диваном, отодвигая его от стены и придвигая обратно. Крыса перебегала на другую сторону и хихикала.
Но ничего, зато я теперь знаю, что конфеты спер вовсе не Мерлин-волшебник, и этот не-Мерлин завтра огребет. Даже два не-Мерлина. Или три. Если с мужем. Моду взяли - фантики за диван бросать...
И носок детский нашла, на младшего жулика, тоже хорошо.
Но вернемся к крысе. Память у примы оказалась короткой и забыв о неоконченной истерике с заламыванием лапок, Бабанька вышла на свет, привлеченая (всего-то!) моими пальцами, барабанящими по полу. Тут-то ее и сцапали, и на всякий случай вернули в клетку, где Яга по принципу "я Мишка, вашему терему полный привет" на всем скаку хлопнулась на спящих в гамаке младших девок.
От такого пробуждения Байка и Бабайка кинулись приму воспитывать, хотя им по статусу не положено, они так, кордебалет. Какое-то время по клетке катался крысоком, задорно помахивая тремя хвостами и пища неприличное.
Сейчас, наконец, уснули
